Os filhos têm um momento especialmente difícil com o divórcio onde, muitas vezes, os pais negligenciam considerar as ramificações de suas consequências. Entender como os filhos verão o divórcio e o relacionamento parental resultante é um componente importante para minimizar o efeitos do turbilhão emocional. Veja:

As crianças não se divorciam de seus pais

Respeite essa verdade, pois ela se manifesta de muitas maneiras diferentes e é um princípio orientador para lidar com os filhos. Para eles, o pai é sempre pai e a mãe é sempre mãe. Não há substituições. Mesmo que um pai esteja “fora de cena”, na mente dos filhos, esse pai é sempre parte do quadro, tanto agora quanto no futuro. Isso precisa ser aceito e abordado.

Os filhos se identificarão com o pai do mesmo sexo

Essas identificações são os blocos de construção das personalidades dos filhos. As filhas se identificarão com suas mães e os filhos se identificarão com seus pais (independentemente de os pais serem divorciados). Se as crianças receberem a mensagem “não seja como seu pai ou como sua mãe”, então o desenvolvimento delas pode parar. Mesmo que o exemplo desse pai/mãe tenha sido “ruim”, os filhos se identificarão, agirão de forma semelhante e tentarão, talvez, remediar o “mal” que levou ao rompimento da família por meio de seus próprios relacionamentos.

As filhas tendem a se identificar secretamente com “a outra mulher” e os filhos com o “outro homem”

As filhas querem ser a “menina dos olhos do papai”. Se o pai estiver mais desejoso de outra mulher ou estiver mais interessado em algo que não seja a família (como estar no bar), a filha irá, em algum momento, querer explorar esse “outro mundo”. A filha tende a manter isso em segredo, por medo de ser “desleal” com a mãe. O caso é semelhante para os filhos. É útil trazer este “segredo” à luz e falar sobre o assunto sem julgamento.

Cuidado com os filhos que tentarão “preenchendo lacunas”

O divórcio pode criar “lacunas” na estrutura familiar e na vida de ambos os pais. Os filhos se sentirão orientados a preencher essas lacunas. Alguns resistirão e se afastarão, muitas vezes para o desânimo de seus pais. Alguns ficarão presos na “lacuna”. Por exemplo: os filhos podem tentar resolver a solidão dos pais, tentar disciplinar seus irmãos mais novos (como um pai), e as filhas podem se tornar companheiras do pai.

Conflito pode ser especialmente intenso se um filho age como uma versão júnior do cônjuge divorciado

Isso pode ser interpretado como “desleal”, “uma facada nas costas” e o conflito conjugal pode ser repetido tendo agora os filhos como protagonistas. No entanto, ao invés de uma afronta deliberada, o filho está mais propenso a reforçar sua identidade pessoal por meio da identificação, ou tentando manter a antiga estrutura falha da antiga família. Se você for simpático e aceitar esses motivos, provavelmente poderá trabalhar com eles de uma maneira positiva.

Não use seus filhos para resolver conflitos

Um “triângulo” ocorre quando uma terceira pessoa é atraída para um relacionamento: você e eu contra ele. Os filhos não devem ser usados para tentar resolver problemas conjugais. Os pais podem colocar as crianças “no meio”, pedindo informações ou lutando por “lealdade”. Lembre-se de que os relacionamentos diretos fortes são a melhor base para o funcionamento familiar pós-divórcio.



Não confunda suas preocupações com as preocupações de seus filhos

Sempre que você “sentir por seus filhos”, verifique se você não está “projetando” seus próprios sentimentos e preocupações neles. Se você está preocupado que seu filho está se sentindo abandonado, magoado ou com medo, tente dizer: “Estou me sentindo abandonado, magoado, com medo”. Lide com seus sentimentos primeiro. Só então você será capaz de ajudar seus filhos se, de fato, eles tiverem sentimentos parecidos.

Cuidado com a tentativa de “fazer as pazes” com seus filhos

A culpa não é uma boa base para os pais . Os pais precisam retornar à paternidade assim que estiverem emocionalmente aptos (mas pode não ser o mesmo papel parental que foi antes do divórcio). Por exemplo, o “pai brando” precisará cobrar mais “disciplina”, o “pai forte” precisará ser “mais suave”. Para alguns pais, essa será uma boa oportunidade para explorar suas próprias possibilidades de criação de filhos. Para outros, pode ser difícil incorporar novos comportamentos.

Quando os filhos se tornarem adolescentes podem querer estar com o outro pai/mãe

Isso pode ser muito doloroso para o genitor que detém a custódia. Na maioria dos casos, no entanto, o motivo do filho é ter uma experiência com o outro genitor, especialmente se houve uma separação. Eles podem ter sido mobilizados por histórias que outros contaram sobre esse pai que eles idealizaram secretamente. O adolescente quer “checar a realidade”. Além disso, os adolescentes podem querer saber se seu genitor guardião pode viver sem eles, liberando-os para buscar seu próprio desenvolvimento.

Comunique valores em vez de insistir no controle

Por várias razões, o controle sobre seus filhos pode se tornar muito difícil de ser alcançado ou reafirmado. Isso ajudará se você mantiver o controle de si mesmo. Seja firme, mas paciente. Continue afirmando as expectativas: lição de casa, arrumação, toques de recolher, etc. Mas tente pensar que há algo mais importante do que controle, e que é a comunicação de seus valores positivos. Mesmo no meio do conflito e do desafio, e mesmo que não pareça que você está chegando a lugar nenhum, não desista. Seus valores surgirão em seus filhos como seus próprios valores, especialmente quando se tornam jovens adultos. Fique de olho no quadro maior e tenha fé.

Boa sorte !

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